Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
> "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
> Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
> "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Nějak se na mě hrnou vtípky a srandičky a já se o ně prostě musím podělit :-)

Na tomto odkazu najdete 54 velice povedených reklam.

Přidávám další pěkný ze svých emailů :-)

Tedy nevím, kde jsem na něj narazil, pokud to už kopíruju od někoho z vás, sorry :-) Ale prostě ač to bylo včera, ne a ne si vzpomenout.

Teď mi docvaklo, že jsem se s vámi ještě nepodělil o můj letní zážitek. To si řádně unavení po LANce jedeme domů z Čerčan, když se na nás z rádia vyvalí tahle psychařina :-) Posuďte sami. V nás to zanechalo celkem zážitek.

To si vypiješ !!

Dnes se mi dostal do mailové schránky tuze povedený mail. Zpočátku se mi ho nechtělo číst, ale rozhodně jsem nelitoval :-)

# # # # # Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví # ho otevřou a jeden
# # # # zklamaně povídá:
# # # # # "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.
# # # # # Jak si smotneme brko?
# # # # # " Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...
# # # # # Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, # nohama vzhůru a po
# # # # marjánce ani pára.
# # # # # Ježku,ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen # pootevře oči a říká:
# # # # # "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se # opalovat!!!!!"
# # # # #
# # # # #
# # # # #
# # # # # Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě # a splním ti tři
# # # přání #
# # # # Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
# # # # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # # # Rybka: "Druhé přání?"
# # # # # Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
# # # # # Rybka ubalí, hulič vyhulí.
# # # # # Rybka: "A poslední přání?"
# # # # # Hulič: "Ubal mně i sobě!"
# # # # # Rybka ubalí a zahulí spolu.
# # # # # Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody # na něj volá zlatá
# # # # rybka:
# # # # # "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
# # # # #
# # # # #
# # # # # Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v # trafice dokáže objednat
# # # # cigarety a nezakoktá u toho.
# # # # # Přijde tam první a říká: je je jejedny # s s s sparty... tak nic, #
# # # tam
# # # # druhej a říká je je je jedny pe pe pe # petry, # taky nic, přijde tam
# # # třetí
# # # # kterej už to má # vymyšlený a říká:
# # # # # L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
# # # # # a děda: ty ty ty čůráku!!
# # # # #
# # # # #
# # # # # Přijde kapitán letadla mezi cestující:"Vážení, # máme poruchu jednoho
# # # # motoru, # už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to # nestačí.
# # # # # Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní # přežili.
# # # # # Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, # národnost, # nebo #
# # # # sexuální orientaci.
# # # # # Spravedlivé to bude podle abecedy.
# # # # # Ke dveřím proto nastoupí:
# # # # # arabové, buzeranti, cikáni, černoši...
# # # # #
# # # 
# # # # #
# # # # # Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší # pleťovou masku.
# # # # # "Proč to děláš?" ptá se jí.
# # # # # "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
# # # # # Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
# # # # # "Vzdáváš to?"
# 
#