Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito..."
Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba pr**l!"
"Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený.
Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"
Ona na to: "Letím na Kongres o sexu". "Budu tam mít přednášku o starých
předsudcích. Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť
dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních
obyvatelích - Indiánech! A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou
nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží
dovést ženu za každých okolností k vrcholu..."
"Ale - proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski"

Možná to znáte, ale nedá mi to sem nedat :-) Tak nějak to často vidí určitě každý.

Přijde 90letý dědouš k doktorovi na kontrolu a sestřička tam s ním vyplňuje
dotazník. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo??" "No jasně, 4 piva a láhev vína denně a ještě nějakou
Tu štamprdli navrch." "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
Ale jo, zrovna včera ke mně přišla ženská, hubená ... kost a kůže, ale Docela čilá...
tak jsem ji hned ve dveřích lapnul a vošukal mezi dveřma. A protože jsem měl v
sobě tu láhev vína, tak hned ještě jednou na pohovce.
Byla z toho úplně vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova,
Že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."

Start letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým ceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ...Do pr**le!!!! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik . . . .

Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu . . ."

Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu !"

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "
Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "
Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "
Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?"
zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!"
zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a
jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro,
já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.'
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého
člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné
osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější
černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.Zaplatí vám
košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně
přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně
cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá:
"Si ze mě děláš pr**l, ne....?'
Uředník mu odpoví:
'A kdo si s tim začal?'

Žila byla v jedné zemi krásná a chytrá princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým
čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v
pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít
šťastně na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a
rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce
pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chut na něco

dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"

Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro

Šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý

Pivo neuškodí,je čas a mám štastný den" No nakonec se probudí na

pokoji s třema holkama,v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.

Osvítí ho Bůh, uloví v parku vrbový proutek, rozestaví šneky před vchodem,

zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:

"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

Tak tohle mě dneska docela pobavilo. Těžko říct, jestli je to nevhodné pro děti, posuďte sami :-)