Start letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým ceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ...Do pr**le!!!! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik . . . .

Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu . . ."

Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu !"

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "
Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "
Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "
Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?"
zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!"
zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a
jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro,
já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

Přijde cikán na pracák a povídá:
Chci začít pracovat a už mě nebaví brát podporu.'
Úředník povídá:
Máte obrovské štěstí. Právě jsme dostali žádost od jednoho hodně bohatého
člověka, který hledá šoféra a milence pro svou dceru nymfomanku v jedné
osobě.
Vaše pracovní činnost se bude skládat z toho, že budete řídit nejnovější
černý mercedes a 1 až 2 denně budete souložit s jeho dcerou.Zaplatí vám
košile, kravaty, obleky a oblečení pro volný čas. Pokud budete mít hodně
přesčasů, tak vám je zaplatí a proplatí vám i veškeré jídlo.
Ta dívka hodně
cestuje a vy jí budete muset na jejích cestách doprovázet.
Čistá mzda bude 100 000 eur ročně.
Cikán na něj koukne a povídá:
"Si ze mě děláš pr**l, ne....?'
Uředník mu odpoví:
'A kdo si s tim začal?'

Žila byla v jedné zemi krásná a chytrá princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka,
vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým
čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v
pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít
šťastně na tvém zámku s mou matkou.
Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a
rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce
pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chut na něco

dobrého,co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?"

Muž bral ten den prémie, má peněz jako želez, nelení a jde pro

Šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: "Jedno malý

Pivo neuškodí,je čas a mám štastný den" No nakonec se probudí na

pokoji s třema holkama,v pět ráno, průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude.

Osvítí ho Bůh, uloví v parku vrbový proutek, rozestaví šneky před vchodem,

zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet:

"Tak huš, huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

Tak tohle mě dneska docela pobavilo. Těžko říct, jestli je to nevhodné pro děti, posuďte sami :-)

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
> "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
> Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
> "Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"