Dnes mne docela zaujal tento obrázek, který ukazuje teplotu grafické karty nVidia GeForce 480. No posuďte sami, jak příjemné topení na zimu se v PC skrývá :-)

Parádní počin :-)

ODKAZ

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů všechny je rozmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá: 
"Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili" ???

Z práce se žena vrátila pozdě, unavená a podrážděná, když zjistila, že na ni její šestiletý syn čeká u dveří.
SYN: "Mami, můžu se tě na něco zeptat?"
MÁMA: "Jistě, na copak?"
SYN: "Mami, kolik vyděláš za hodinu?
"Do toho ti nic není. Proč se mě na to vůbec ptáš?",
odpověděla žena nazlobeně.
SYN: "Jen to chci vědět.
Řekni mi prosím, kolik si vyděláš za hodinu?"
MÁMA: "Když to musíš vědět, tak je to 100 korun na hodinu."
"Ach jo," povzdechl si chlapec se svěšenou hlavou.
SYN: "Mami, můžu si půjčit 50 korun?"
Matka byla zlostí bez sebe.
"Jestli ses ptal jen proto, že si chceš půjčit na nějakou pitomou hračku,
nebo jiný nesmysl, tak odpochoduj zpátky do svého pokoje a jdi spát.
Přemýšlej o tom, proč jsi tak sobecký. Já se v práci nedřu jen o nějakou dětskou lehkovážnost."
Chlapec potichu odešel do svého pokoje a zavřel za sebou dveře.
Žena usedla a chlapcovy otázky ji rozzlobily ještě víc. Jak se ji může takhle ptát, jen aby dostal nějaké peníze?
Asi po hodině se žena uklidnila a začala
přemýšlet:
Možná, že na něco opravdu těch 50 korun opravdu potřeboval. A moc často si o peníze neříkal.
Žena přistoupila ke dveřím do chlapcova pokoje a otevřela je.
"Už spíš, synku?" zeptala se."Ne, mami, jsem vzhůru," odpověděl chlapec.
"Přemýšlela jsem, možná jsem na tebe zbytečně vyjela," řekla žena.
"Byl to dlouhý, úmorný den a já si na tobě všechno vylila. Tady máš těch 50 korun,které jsi chtěl."
Malý chlapec se posadil a usmál. "Ach, mami, moc děkuju," zajásal.
Pak sáhl pod polštář a vytáhl pár zmuchlaných bankovek. Žena viděla, že už nějaké peníze má a pocítila, jak se ji znovu zmocňuje hněv. Chlapec spočítal všechny své peníze a pak pohlédl na matku.
"Proč chceš víc peněz, když už nějaké máš?", zabručela matka.
"Protože jsem neměl dost, ale teď už mám," odpověděl chlapec.
"Mami, teď mám 100 korun. Můžu si koupit hodinu tvého času? Prosím, přijď zítra dřív.
Mohli bysme spolu večeřet."
Žena byla zdrcena. Objala svého malého syna a prosila ho za odpuštění.

Cikan chytne zlatou rybku a ta že mu splní tři přání.
Cikan si tedy přeje : "Chci bejt bílej,
chci bej pro ženský nepostradatelnej,
A chci bejt v balíku!!"
Rybka ho tedy vyslechne a řekne :
"Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"

Potkal jsem v baru jednu zralejší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!
Ne. řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: Jsi ještě vzhůru, maminko?
 

:-) Stojí za to.

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to
zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!".
 "Jak jste na to prišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na ho."
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z managementu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."
 

V jedné cele se sejdou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku."
Pedofil: "No, spíš koťátko."
Nekrofil: "Nejlíp mrtvý!"
Sadista: "Já bych ho zabil!"
Vyznavač adrenalinových sportů se na ně dívá a nesměle pronese:
"Mňau"?