Dnešní počasí si o to vysloveně říkalo a jednoduše mě vtáhlo do sedla. Už podle plánu jsem si dopoledne vyřešil nezbytnosti a pred 13.h vyrazil. Jelikož jsem podstoupil GPS, žádná objevovačka se nekonala a jel jsem na jistotu za moc pěknou krajinou zatáček, Hřensko. Před Hřenskem se mi zdá, že Suzi nějak zlenivěla, že by mi docházelo palivo ? Zajedu na benzínku a prdlajs, v nádrži půlka. Každopádně dotankuju zbytek a pokračuju na Jetřichovice, tu zpět na Děčín, což byla plánovaná zastávka neplánované návštěvy :-) Výlet mě vůbec nezklamal, lesní zatáčky mezi Hřenskem a Jetřichovicema prostě zbožňuju. A jelikož to byla jedna z posledních cest letos, tak jsem si ji užil náležitě, objevoval v sobě skryté závodnické umění a svištěl jako drak. Díky, počasí, snad se ještě v průběhu zimy nad námi jednostopaři smiluješ. A taková Silvestrovská vyjížďka, to bude lahoda :-)

Tak a je to tu opět. Níže sepsané informace neplatí. Proběhla další změna a frajeři seshora rozhodli. Zimní výbava na D1 a dalších úsecích bude platit celou zimu. Když vemu v potaz úvahy s řešením teploty 5 a méně stupňů Celsia, je to celkem logický tah.

Článek ZDE.

================================================================================================================================

Chvíli jsem sem nenapsal žádný hlod ze své hlavy. Důvod je prostý a jediný, hodně jsem zvažoval, zda to má nějaký smysl, když se stejně najde nějaký chytrák, který přeci nemá potřebu psát kecy do éteru a jen prudí ostatní.

Tak přidávám další hrátku, kde je nutná pořádná dávka trpělivosti. Ale stojí to za to. POZOR, na hraní si udělejte alespoň 5 minut. Čím dříve dojedete, tím více zboží dostanete k dalšímu doručení.

To jsem zvědav, kam dojedete :) Mě se to povedlo jen do druhého kola.

Přijde 90letý dědouš k doktorovi na kontrolu a sestřička tam s ním vyplňuje
dotazník. "Tak co dědo, kouříte??" "Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
"Hmmmm, a pijete, dědo??" "No jasně, 4 piva a láhev vína denně a ještě nějakou
Tu štamprdli navrch." "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
Ale jo, zrovna včera ke mně přišla ženská, hubená ... kost a kůže, ale Docela čilá...
tak jsem ji hned ve dveřích lapnul a vošukal mezi dveřma. A protože jsem měl v
sobě tu láhev vína, tak hned ještě jednou na pohovce.
Byla z toho úplně vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova,
Že se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."

Po delší době podle mě konečně povedená reklama :-)

Bohužel, je to tak, nikdo s tím nic neudělá a blíží se to... Ač letos hodlám ještě pár km najet (snad i zítřek dovolí), úvaha o zazimování motorky mě ani tak nemine.

Start letadla, kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým ceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ...Do pr**le!!!! Mě šlehne! Ježišmarjá!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik . . . .

Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu . . ."

Vtom jeden cestující zařve:
"Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu !"

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále prohlíží ve zpětném zrcátku.
Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na srdci?" "
Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář. "
Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiška.
"Nu, sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška vykouřila," svěří se taxikář. "
Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"odvětí jeptiška. "A jaké, sestro?"
zvědavě se ptá taxikář. "Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška. "No, ale já obě podmínky splňuju!"
zaraduje se taxikář. "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška. Taxikář zastaví na opuštěném místě a
jeptiška se dá do kouření. V tom si všimne, že taxikář brečí. "Co se stalo, synu? Proč pláčeš?" "Víte, sestro,
já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..." "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."